生活就像万花筒,五彩缤纷,有人成功,有人失败。其实,成功不必在我,团队的成功就是我的成功。 美国有一著名大学在招生时问一名数学尖子:“你数学考了多少分?”他回答:“满分”。招生的人又问他:“你读书是为了什么?”数学尖子回
大学时,楼道贴一寻物启事:本人丢失一祖传裤衩,蕾丝花边,裆内有一补丁,由于跟随多年,甚为想念,手头拮据,现挂空挡,下体兜风,实感不适,拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到×××××××××××,某某给你作揖了!
街机厅真的是卧虎藏龙,今天打街霸被一个看上去很沧桑的大叔虐了!我跟他打招呼的时候,发现他右手还受伤了,一根手指包着纱布,后来我把这事发论坛上了!正郁闷,翻到第二页,赫然发现一贴:《手指折了,去打机消遣,没想到还能虐了一傻
1。KISS能传染病毒。KISS中,两人如果有一人感冒,或者有个什么肝炎什么肺结核的就不妙了,小到生病,大到丢命。kiss不要紧,只要爱情真得了夺命病,还有后来人。不怕死的,不要命的就去KISS好了。2。KISS能破坏两
我近视,但不爱戴眼镜!有次和朋友逛商场,在观光梯里看到外面滚动显示器写道:“李宇春装B。”我便惊讶地对朋友说:“我靠!李宇春得罪这商场啦?”朋友轻声道:“人家写的是李宁春装8折。”
1、长的惊险.....有创意啊 2、你小时候被猪亲过吧? 3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 4、长得真有创意,活得真有勇气! 5、你长的真tm后现代 6、你长的好象车祸现场 7、你长的外形不准 比例没打好 8、你
“我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了!”
10点校庆大典,校长对院长说:所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说:所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说:所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说:所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说:大家7点半集合
妻子:"为什么每当我唱歌的时侯,你就要到阳台上去?"丈夫:"因为我想让邻居知道,我并没有打你。"
有一个花花公子,死后下了地狱,罗王问他下辈子想要投胎做什么?『种猪!』花花公子回答。『为什么?』罗王不解地问。『因为不必花钱,就可以快活,多美妙啊!』
小丫头2岁5个月了,今天晚上从幼儿园回来我们吃饭,她已经吃完了,自己玩,在沙发上蹦着蹦着忽然背起诗来:床前明月光疑是地上霜举头喝点水光光光光光!!!我一口啤酒差点儿喷LP脸上
搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?K,我看起来像坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹做出租车司机很苦,腰都不好。K,我看起来象腰不好的吗?我告诉
因为达芬奇,郭美美只火了两个星期;因为赖昌星,达芬奇只火了一个星期;因为动车,赖昌星只火了半天。。。
“我把我淘宝账号给你吧,看见喜欢的就放购物车,等你生日的时候,我就像网上说的那些体贴男朋友一样偷偷登录一下。”“那你得破产。”“不会,就帮你清空。”
男顾客在药店买避孕套,年轻的女店员走过来说:本店现在实行商品质量售后服务,你要不要先试一试?男顾客:如果你同意,我很乐意奉陪.
开了一天电麻木(在武汉对电三轮车的叫法),我累的够戗。加之刚和几个麻木朋友消夜,喝了点酒,头昏昏的。看看手表,已经过了12点,路上没几个人,麻木也没什么生意了。我决定回家。酒精很让人兴奋,也让人变的大胆。我加足了油门。耳
昨晚上去通宵,先在麦当劳开电脑直到没电后来发现没电源,就游走到KFC了,时至凌晨3点进门之后,我和店员说:有电源插座么?店员:没有。您点点儿什么?我:哎,那算了。我不吃东西,就是需要充电。说罢,店员一愣,我转身出门。出门
《善待自己》这本书曾获全美畅销新书排行榜年度榜首,作者教你如何从生活的点滴中发现快乐的源泉,进而善待自己,透过乐观的话语,让读者找到充实心灵之路。踏脚石 人生是由失败及成功交互堆叠而成的,差别只在两者的次数多寡而已。失败
一天,老公去找老婆开玩笑!老公:我死了你会爱我吗?老婆:no!不会!老公:你平常不是很爱我吗?怎么...老婆:你死了人都臭了,臭了的东西我才不碰呢!老公:无语...
班上教室的玻璃窗被打破了,班主任问同学们:“谁打破了玻璃?”有一个同学说:“石头,我看见了。”
“怎么搞的,怎么又有漏水的声音呀!”我一脸怒气地爬出被窝。太过分了,究竟是谁!竟然又没有把饮水机的龙头关紧。我气呼呼地来到客厅,准备关掉它。已经有两个晚上漏水了。都怪老爸老妈,他们为了多赚几个钱,把自己住的装修豪华的房子
树生从十七岁进林场上班那天起,就当上了看山人,任务是防止森林起火,还有就是避免林木被盗伐。一干就是三十年。到了第三十一个年头上,才不干了。原因是,林场方圆百里的森林已不见踪影,几十座山头都光秃秃的成了不毛之地,已经用不着
有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元
小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水, 突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是"电视机"(电四鸡)!嘿嘿!
一位有钱的老姑婆找来一位兼职律师黄教授写遗嘱。姑婆:‘我手上有一百万元,我打算花八十万元在我的葬礼上。生前,镇上没有人理我;死后,我要每个人都看看我辉煌的葬礼。’黄教授:‘那还有二十万元呢?’姑婆:‘这辈子从没有人爱我,
他为这次的偷盗失眠了几天,趴在床铺上,手里不停地出着汗。 韩三为这次的失盗气愤了几天,站在寝室里大骂个不停,说抓住了谁干的将如何如何……室友们都在叹息着——为韩三被盗了400元钱而不平。他一直都躺在床上,两只手不停地来回
07年的一个夏天,我的电脑不幸中了病毒。程序打也打不开,网页不断弹出N多,于是我毅然关机断网至今。电脑再也没碰到过一次。决定明天开机,不知道这病毒饿死了没有?!
老师叫了几个学生在黑板上做题,把英文都翻译成中文,等他们都写好了的时候,老师把英文都擦掉,又叫了另外几个学生上去写,都写好了,老师对小明说:他们写的这些答案什么地方错了?小明说:老师我错了,全班一片大笑。
一个在外飘的人,听到乡音是挺惬意的。我一直对家乡土语的丰富、精妙赞叹不已。回到老家,就喜欢听屋上的人打白练(聊天)。早在上世纪九十年代,乡音里那句“假的”印象尤其深刻。如邻三里四的常常询长道短,甲婶问:“你家那个老二崽,
无意间看到有这么一首歌,只一眼便已深深地喜欢上了这歌名,甚至没来得及用心去聆听那旋律的韵味究竟如何。细细的品味着这歌名,就如同你独自漫步山林,突然一抬头,一大片的梨花开的自在又妖娆,心底的那份欢喜自是不必言说。又或者是陶
老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝,老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。 有一夭,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推
一个人走在城市的黄昏,孤独被夕阳拽成猎猎的旗,招摇在四周的暮云里。 不知什么时候,耳边忽然响起了久违的鸟鸣声,叽叽喳喳,仔细一听,那叫声中有画眉,好像还有黄鹂……再循声望去,见前方有一家店铺,门口挂着大大小小的鸟笼,笼里
教授在考试当天突然宣布延期考试。有个学生立即理直气壮地站起来抗议,说延期会扰乱他温习其他科目的计划。教授立刻问:你叫什么名字?王大明。学生的口气有些软化。好吧,王同学,我给你一个甲等,而且免你参加考试,因为你有胆量据理直
一夏日,酷热。一中年男子出差,因天晚住进一个小旅店,正要就寝突然电话响起:“对不起我是前台,我们旅店有特殊服务你需要吗?”“不了谢谢”,男子回答。放下电话后,该男子辗转反侧,难以入睡,于是抓起电话打给前台说:“给我来一个
病人:“告诉你,先生,我因为现在失恋,一颗心似冰一样地冷着。”医生:“那么在初恋的时候怎么样呢?”病人::‘我的心在初恋的时候比火还要热得厉害。”医生:“唔……这是寒热病。”
某县一法官的汽车行至半路时,突然熄火了,司机怎么打也打不着。法官看看路旁有两棵大杨树,一棵树旁有三个人好像在挖土,就说别打了咱都下车休息一会吧。正是夏初时节,法官来到没人的那棵杨树下刚站定,那三个挖土的人扔掉手中的工具鬼
老张去打针,注射室挤满了人,刚到门口就听一老护士说:「今天是你们实习的最后一天,大家准备考核!」 老张吓了一跳,实习护士?我躲!出去遛了一大圈,回来时注射室已没了刚才的喧闹,只隐约听到「这些孩子,把病人搞得好痛苦呀!」
甲对乙说:你的裤子真漂亮.乙:是啊?其实很普通呢,只是我的身材好,嘿嘿甲:是啊,这裤子设计的真巧妙,瞧这流苏多自然.乙看看自己的裤子说:妈呀,裤子穿反了,线头露出来了.
今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说:“没有密码。”我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码:“meiyoumima”!我:“…”
“腐败”偷情某老板开车出差数日,因寂寞难耐便到一夜总会觅一漂亮小姐,一夜风流消费一千。为规避主管财务的老婆盘查,随开一维修收据,备注:天气酷热,轮胎爆裂,换新带一条。
老师:小林同学,你认为太阳和月亮哪个更重要? 小林:月亮更重要。 老师:为什么呢? 小林:月亮能给黑夜带来光明,而太阳好像没什么用,总是在大白天出来。
一男和一女刚开始谈朋友。一天,他们约会时聊起天来。男问:“你以前交过几个男朋友?”女想了很久之后,才犹犹豫豫地伸出了一个手指头。男很兴奋地说:“看来你用情还是比较专一的,我没看错人!”男话音刚落,女红着脸,不好意思地说:
毕业后有钱没事做,于是去美国挖石油。后来还真挖到了,而且油质特别好,都不用提纯!两年后美孚石油公司起诉我们,说我们挖了他的石油管道。
和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,快让我把管儿插进去!”
杨振宁娶了翁帆后,他的好友说:“真是委屈了人家姑娘,你都可以做她爷爷了。”杨很不满:“我更委屈,她爷爷比我小两岁,可我还得装孙子!”
美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包,说:“真感谢!不过我丢的时候里面是一张20元的钞票,但现在却变成了20张一元的零钞。”小孩解释道:“没错!上次我捡到一个人的钱包,但是他没有零钱作酬金。
早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说:你这个见钱眼开的家伙。
老婆:“起来,我叠被子。”老公:“刚起来,被子得凉一会儿再叠!”老婆:“我的凉完了!“老公:“翻过来凉了吗?”老婆:“我把你翻过来凉凉!”老公:“叠什么被呀!晚上睡的时候还得再打开!”老婆:“那你的就不叠!”老公:“不叠
某管夫严协会在没收丈夫钱财,仍控制不住丈夫风流的前提下,制订如下章程:丈夫每晚出去会朋友前,必须向妻子交税(既向妻子交“公粮”)然后就可以出去了,反正已没有“公粮”交了,任你再神勇,没有子弹的枪是不能上阵地的。
患者:“大夫,我咳嗽得很重。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?!”
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