丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便条结尾总是写着:“夫字”。 一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:“一位远亲字”。
邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻回来,再打开自家房门。更令人叫绝的是,我自始至终在阳台接应着,未觉有不妥之处。唉,我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
有一个很失意的人,爬上了一棵樱桃树,准备从树上跳下来,结束自己的生命。就在他决定往下跳的时候,学校放学了。成群的小朋友跑了过来,看到他站在树上。一个小朋友问:“你在树上做什么?”总不能告诉小孩要自杀吧!于是,他说:“我在
和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”
戴夫那个班的学生正在学习英国历史,有一天老师对他们说:“喂,孩子们,星期五我们要坐公共汽车到康维去。那里有一座叫康维的美丽城堡,我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。 “现在,有谁有问题吗?”老师问道。 “那座城堡有多
小蚯蚓第一次拍照片:"爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?""摆个威字吧!"晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书---"爸爸骗人,切成这么多段会死的。"蚯蚓爸爸抹着眼泪说:"傻孩子,我说的是威字啊,威cd的威啊!"
荒山野岭,杳无人迹,只有原始森林发出悲哀的叹息。在这个远离尘世之地,人们很容易产生厌倦、忧郁,乃至虚度年华的念头。真正的生活不在这里,而在那人烟稠密、充满阳光笑语的远方……莽莽丛林,像一架巨型乐器,伐倒一棵树,如同切断了
小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。“吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?”“八点钟上课,八点过了
我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!找工作,就该选这样的!拿最少
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。”
一位寡妇想找伴侣,她开出了三个条件:一、不可以遗弃她;二、不可以打她;三、性能力要强。三天后,有人来按了门铃;她一开门,看见了一位坐在轮椅上的人。讯问他有什么事,对方说是来应征当伴侣的。寡妇一看,那人双腿已残,跑不掉,符
一日,一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞,老农一鞭抽过去,骂道:“你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你是干部
问:既然婚姻是爱情的坟墓,那为什么还有小三掘坟呢?答:陪葬品丰厚。
从前有一个小男孩、一只猴子和一只猪在一起玩,猪说我们这里有一个小男孩,小男孩说我们这里有一只猴子,猴子说我们这里有一只猪,猪怒道:你怎么骂人!
“我的天哪,大夫!您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。“我亲爱的朋友,”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了!”
女儿三岁半。那天送她去幼儿园,途中闯红灯被交警拦下开罚单。女儿问交警:“红灯是什么?可不可以吃?”交警还装可爱地说:“不能哦。”女儿突然大声地说:“不能吃你还要我爸的钱?”
一天,放学,小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟,小明把它交到学校校长手里边,校长拿着烟,对小明点了头,小明高兴地说:“校长给钱。”
看完《爱情公寓》后,接着看《爱情是从告白开始的》!发现很不习惯!!吕子乔突然变的不痞了,不花了,一本正经的样子!!你搞什么鬼啊,失忆啦!!宛瑜也变的不天真了,不异想天开了!!最不习惯的是关谷,听了他60多集日本版的中文,
二十五岁了,不知道该称自己女孩还是女人,说女孩觉得太矫情,说女人又太风尘。二十五岁,看那些十八九岁的小丫头太浮躁,觉得那些40几岁的老女人太世俗。二十五岁,也恋爱,一面盼望着白马王子从天而降,一面笑话自己白日做梦,梦想和
当年我们在上数学课,一个同学老乡来找他,那同学出去以后,我们数学老师愤愤地说:以后上课时间不得接客!
新婚妻子问号称“精算师”的丈夫:“你说,我在什么季节怀孕最好?”“这还用问,”丈夫不假思索,“当然大热天挺着肚子最合算!”妻子:“是否便于我行动?”丈夫:“最大的好处在于里里外外的孕装能省许多钱!”
这天傍晚,业余“摊贩”阿福喜滋滋回家。他的运气不赖,500多只皮蛋一销而空,赚了实实足足一笔钱。做这种皮蛋生意,需要点技巧,也需要点冒险精神。这些,他都兼有,所以成功了。不过,当他哼着小调去巷口沽酒的时候,那种喜滋滋的味
阿龙从城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的玉凤说:现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。玉凤羞红着脸说:那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。
妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫伯不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。到午夜后,一阵肉香飘人卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子
一群修女在修女院长的带领下,骑自行车出去郊游,风景真美,她们骑过一个又一个山坡,开心的惊喜欢呼。这时老修女发怒了: “矜持点!你们再这样大呼小叫的,我就把你们的车座安上!”
校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼,希望大家积极举手发言。布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题,那不是难堪吗?” 老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答
这段时间电视台正在播放《笑傲江湖》。东方不败因独藏一本武林秘笈——《葵花宝典》,成为了天下第一高手。看来这葵花的确神乎其神,跟它接触就可以吸天地之灵气。到了晚上就见许多男孩子在跑来跑去,在墙壁上敲来敲去,说是寻找葵花宝典
在酒吧间,一位男子悻悻地对酒友们说:“没想到,我太大会对我不忠实。” “怎么回事?” “昨晚她没有回家,问她去哪里了,她告诉我说她整晚和妹妹在一起。” “不是真的吗?” “她在说谎,因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”
有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久。这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次,一个学生在作业中把陈字错写成了东字,老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边,大声问:说!你的‘陈,怎么没了耳朵?耳朵可能被老师拧掉了。
和女友吵架,女友:“你给我滚!”我:“好,滚远了,你别叫我回来!”女友:“又没叫你直线滚,叫你来回滚!来回滚!”我~~~
小威利对飞机简直入了迷,只要他听到有飞机飞过,总要跑出去观看,直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时,他十分激动,两眼圆睁。大约起飞10分钟后,他急切地问母亲:我们什么时候变成一个小点?
新版《红楼梦》广受批判!其中有这样评价的:“老版红楼梦的林黛玉,像是从天上来到人间的!”“新版红楼梦的林黛玉,像是从天上人间来的!”
某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。” 丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。 只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想
宠物:喜欢啥样的就养啥样的,养了就会死心塌地的跟着你;情人:你想养的不一定跟着你,即便养了也许还跟别人眉来眼去的;宠物:不想养了可以送人,送给谁不由它说了算,有时间还可以去看看,带出来玩玩儿;情人:不想养的时候她会跟你闹
问一好友相册密码多少,他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”,我讶异地问:“这么长,你咋就记得住啊?”他弱弱地回:“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
一个妇人同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?丈夫回答:当然是贝多芬了。她高兴地问:为什么?因为他是聋子。
女儿:妈妈,我有一个银行了。母亲:那儿来的银行?女儿:也就是我有了男朋友了。母亲:银行的钱可不是随便花的,到期了你可要连本带息还。女儿:什么时侯到期呢?母亲:结婚后。
自习课上,小娟放了个屁,同学们都转过头来,这时暗恋她的阿天说:是我放的!过来一会,小娟又放了个屁,也暗恋她的小王也替她揽了!可是过了一会小娟又放屁了,这时更暗恋她的阿朋站起来说:是我放的,然后指着小娟说,她以后放的屁都归
正在上课,老师突然发话:“谁要是能答出我问的下一个问题,就能直接下课回家。” 我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的?” “我扔的!那我回家了啊!”然后就没有然后了……
豆豆:“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗?”华华:“怎么没有!我妈妈就是!”豆豆:“真的?”华华:“你还不信?我昨天拿了成绩单回家,我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫,就对我说:‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家,果然揍了
法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?” 被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西 ...”
一个寒冷的上午,上课时阿呆稍微流着鼻涕,但是他忘记带卫生纸,就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师忍不住,道:“到底是谁上课偷吃面条,还这么大声!?”班里一片爆笑。
有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专
上高中的时候,小白从外边回来了敲了一下宿舍门,里面小李说;谁,小白开玩笑的说,I,m your fatcher .小李没听清说;什么,这时小白笑眯眯的进来了,宿舍小王为了显示英语,看着小白翻译说我是你爸爸,对吧! 小白没
一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛,满心不愿的丈夫答应了妻子,但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 隔天一早,他醒来时就惊呼:“完了!我老婆的派对!”他拾起所有衣物,以最快的速度把它们
一天,孔子的学生在一起讨论为人之道,突然子贡问:老师,你可以说一个字就让我受益终生吗?孔子说:恕。就是宽恕的意思。另外,孔子还用八个字来做解释:己所不欲,勿施于人。什么叫忠恕,什么叫宽容?就是你自己不想干的事,也不要强迫
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后,立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址,收信人栏内却写着冷血动物收。过了几天,信件被退回来。信封上邮递员写道:原址经查无此动物。
有位空姐在飞机上服务,她友好地询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,这位空姐习惯性地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时
语文曾有一道题,是写一个四字短语,每个字的偏旁部首都一样,要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉,可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时
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